要得到一份刻骨铭心的感情,少不了辛酸苦涩的经历以维持一段值得付托终生的关系,需要坚定的信心与完全的接纳 -- 甚至超越身体上的缺陷 ......
开始谈恋爱后,终至能开花结果,绝非一件可不费吹灰之力及一朝一夕就能做到的事,尤其当女主角患有黄斑点病变之时。
「霍乐琤(左)与朋友合照」
贤篇:一九九七年七月十六日 晴
喜欢筝,是由于她有一份让人心折的独立,纵然她有视力上的限制,她做事总有种独得的坚持,不过这并非逞强的固执,而是属于尽力而为,合乎中度的那种执着。
记得筝说过,虽然她是家中唯一有眼疾的幼女,但她的家人从不会因而予以“特别眼光”,更不会刻意呵护,特地照料她。筝很感谢自己能在这样的家庭长大。因为她自幼便养成一种自己能勇敢面对,克服困难和尽量不依赖别人的性格。事实上,她不喜欢依靠他人,更不喜欢别人同情的眼光。
每次旁人问筝关于眼疾的事时,她脸上总是微展笑容,神态自若地回答,从不会予人愁苦自伤,悲哀自怜的感觉。谁说残疾人士就是逊色于常人的弱者?筝比任何人都积极坚强。
每每见她看书写字时,手执放大镜和笔,身子近乎伏在书桌上,用功数小时,真怀疑她是怎样耐得住眼睛肩颈腰背的疲累酸痛的。问她累否?她总是说:"些微啦!"或许她见到我脸上那关切之情罢,筝反而安慰我道:"没关系啊!这总比完全看不见好啊!"
听了心中一阵酸楚,手指托着我那六百度的近视镜多么想伴她,替她解决困难,多么想把自己的视力分半予她,多么想当她的眼睛。
筝篇:一九九七年八月卅一日 晴
决定与贤一起之前,心中经过了一番挣扎,思绪很复杂,很矛盾,很凌乱 ......
贤说过喜欢我坚强的性格,但我真弄不清楚这是否我的真性情。我常觉得这"优点"是环境逼出来的,是"将错就错,身不由己"的结果。自小就知道有这缺陷,可能会比健视的人吃亏,所以告诉自己要努力读书,一方面不希望令父母担忧,另一方面也不想别人觉得我是弱者,若不用功装备自己,将来便毫无竞争能力了。
另外,我又很渴望可像普通的小孩子般生活成长,故此,我背音谱,学音乐,习游泳,心中很欣悦,因为原来我也可以做到,与常人无异,刻意埋于心底的自卑感在退减 ......
曾几何时,我以为自己已克服了心理障碍。
可是,其实我的致命伤,是在于认识新朋友,与人建立关系。我很介意别人对我的看法,害怕别人投以奇怪目光,但在人前,我却表现得满有自信,很接纳自己的缺陷,当然这是我的目标,而我正磨练着自己。
但未成功时,偶尔也会有软弱疲累的时候,希望脱下那副刚硬的盔甲,舒舒服服地休息一下,更盼望有一个能完全体谅接纳自己的人,在旁安慰我,支持我,陪伴我迎接往后的挑战。
在他面前,我无须再掩饰装强,可以向他倾心吐意,找着帮助。
但是,根本连我自己也未能完全接纳自己,怎能奢求别人接纳我呢?
我固然希望有人支持我,但我却怕会拖累别人,成为他人的包袱。
再说,我根本不知道自己能否照顾家庭,孩子的需要,我更不知道子女会否是健全的孩子。
纵然心中有着顾虑,纵然缺乏信心,却有份跃跃欲试的心情,可能女孩子总是口不对心罢!
决定开始这段感情是因为贤说:"我不介意,我愿意照顾你。"
贤篇:一九九七年十二月廿八日 寒冷
原来不单女孩子会口是心非,连男孩子也会如此的。
回答筝后,我才认真思考我是否真的不介意。
起初,我以为自己能完全接纳而不介意,因为我觉得筝有很多吸引我的地方,譬如她有一颗懂得体谅人而敏锐的心灵,她不单会用眼观察事物,还会用心去感受体察,故此她很会处理人际关系的问题。筝面对逆境困难也不轻言放弃或灰心,反仍能心存盼望喜乐这都是她的强处。
但后来却发觉这并非真正的接纳。发掘到其优点不代表我能完全接纳其弱点,这是两回事,优点始终不能掩没弱点的存在。
有时我会感到失落,每当与筝游玩时遇上奇趣的景物,她看不清楚,会令我感到惋惜,为着她未能与我分享而失望,可能某程度上,也反映了我未能与她分担罢!
我也知道这对她很不公平,因这属先天的限制,筝也不想呀,况且相处久了,我也习惯了用言语形容给她听,让她想像,这又是另一番乐趣,而且我留意到每次我在形容给她听时,她脸上都有份雀跃的欣喜,那时,我真能分享她的喜悦。其实原来只要有心,定能分享彼此的感受。
不过我今天无心地刺伤了她。我们坐在公园的亭子里闲聊,望着她的脸,样子与常人无异,事实上,她有一双乌黑而漂亮的大眼睛,怎料到是弱视的呢?我不由得冲口而出道:"如果你的眼睛没事多好!"一语既毕,觉自己失言,一向敏感的筝,大眼睛里没有了原先的光采而变得黯然失神。
唉!懊悔莫及!
筝篇:一九九七年十二月廿八日寒冷
今天听到贤这样说,心中确是一沉,其实心底知道他仍未完全接纳我的缺陷,只是我未肯面对现实而已。他说出来也好,纵然有点不开心,却能逼使我有较深入的思考,快点接纳自己。
我想自信或自我形象该是建基于自我肯定及接纳,而不是别人的认同罢,否则便很容易会倒下,信心全失,而我要跨越的,正是这关口。
想了很久,究竟如果我没有眼疾是否真的好些?未必,若我视力正常,我就不会有这样敏锐的听觉触觉,这样好的记忆力,不会用心多于眼去观察,我未必会那样进取,未必会有贤欣赏的那份坚毅,不会有这些经历和感受,那根本就不是我,而是另一个人了。
若我有选择的机会,我想我不会后悔当一个有眼疾的人。纵然是"与众不同",但我深深体会到,我得到的比失去的更多,更好,更珍贵。
没有怒贤,也没有怪他,明白他需要时间去适应和接受。两个人相处当然要慢慢接纳对方的短处,何况是身体上的缺陷。
脑海中突然浮上了贤那副担忧的面孔。每次他听我诉说关于眼睛的事时,他还要比我紧张担心。某程度上,这是我甚少告知贤我视力状况的原因,不希望他再为我操心担忧,不想加重他的负担。我为到他的关心而感动,但同时为着他的担忧而感歉疚。
打算在信中告诉贤我的想法。
贤篇:一九九八年一月十日 晴
读完筝的信,百感交杂。 在想,如果我是筝,我能否如此平静镇定地分析、思考?会否有她这样正面的结论?
信中最深刻的那句是"没有过去的这些经历就没有今天的我了。"是的,今天的性格是由无数个昨天堆砌出来,琢磨而成的,绝不能省去过程,独留结果。或许她那样清晰的头脑,深刻思想就是这样雕琢出来的罢!
筝的信激发起我更深一层的思考,以前,我以为我的角色是照顾她,生活上,她干不了的我便代她效劳,帮助她。但原来这不是最重要的,原来我不能与她分忧,反而加重了她心灵上的负担。因为原来她有时不想告诉我她的病情为免我担心烦扰。心中常记挂着她的视力会否恶化,她一见就明白我的心思,还安慰我。回想起来,不禁有点惭愧,我不单没有鼓励筝,替她分担,却反倒要她安慰我,实加重了她的负荷。
不过由今天起,我会尽力学习支持鼓励筝。
贤篇:二○○○年七月十六日 晴
不经不觉,与筝一起已有数年了。回忆起来,感觉酸苦中混着甜味,但深深感到经历让人成长成熟。不过每次与她说照顾家庭子女的事时,筝眉目间总略带郁气愁意。
我猜到她的心思疑虑,但我深信这并非永久难解的问题。
照顾家庭初时可能真会有困难,但时间会帮助她去适应、习惯和克服的。
她一直不是一个遇难题就畏缩的人,以前她也能战胜学业上、工作上、人际关系上的挑战,为何生活上的不可以呢?连我也对她有信心,她为何要胆怯呢?
孩子方面,遗传下一代可能真是个问题,但要知道即使父母身体健全,也不代表孩子一定也是健全的,即使孩子是健全的,不代表长大后,必会成为心灵健康而有用的好人;又或者,即使孩子真有眼疾,不代表他就是个弱者。关键在于父母如何教导他,生活上的照料固然重要,但最要紧的是心灵上的栽培,价值观等方面的教导,父母与子女间能否有好的沟通及关系。我相信筝能胜任栽培孩子心灵的工作,她会成为孩子的好榜样。
盼望筝读毕信后,能驱走她内心那股郁愁之气。
筝篇:二○○○年七月二十日 晴
今天收到贤的信,经历真让他成熟了许多。手执那信纸,那密麻麻的字仿佛化为九个大字:"信任你,支持你,鼓励你"。眼眶一热,泪水滴在信纸上,化为我信心勇气之源。
不错我需要的并非别人的同情及怜悯,而是那难得的信任,支持和完全的接纳。
很多谢贤,我愿意乐观地面对未来的挑战,我要孩子积极面对人生,做一个心灵健康的人。我更希望所有视障或残障人士也可如此。
这是 ......
这是我的心愿。